~ANSWER SONG アンサーソング。 | 答えを謳うブログ。~

【なぜ臭い?】うんちが臭くなければ世界が滅びる理由!

うんちを爆裂させて泣いている幼児を見て思いました


イヤイヤ期 安田尊@イヤイヤ期を謳うブログ。
臭いのィヤああああああああああああああああああああああああああああヤアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアア嗚呼亜(この世の終わりみたいな声で発狂

Question 安田尊@Questionを謳うブログ。
臭いのが嫌なら、臭くないほうが良いのか……?(イヤイヤ期に同調してイライラ期にならないための冷静な思考、あるいは現実逃避)
Answer 安田尊@Answerを謳うブログ。
いや、うんちは臭いほうが良い。

もしうんちが臭くなかったら、私たちはいまよりうんちを攻撃しなくなります。

私たちという天敵を失えば、うんちは大繁殖します。

うんちが大繁殖すると、そこら中がうんちまみれになって汚い。


うんち 安田尊@うんちを謳うブログ。
うんちは臭くなくても、人体や健康に有害なのだ……

それなら臭いほうが、汚物の存在を探知&排除しやすい。

つまり無害な世界を望むなら、うんちが臭いのは正しいし、うんちが臭くて発狂するのも正しい。

私たちにとっての臭くないうんちは、猟師にとっての鳴かないキジみたいなものである(キジよ、おまえも鳴かずば撃たれずに済んだろうに)。

うんちと会話!ウンコミュニケーション!


うんち 安田尊@うんちを謳うブログ。
子どもがうんちを漏らしたとき、保護者が子どもに求めるべき対応は?

食糞 安田尊@食糞を謳うブログ。
A.うんちを食べる
イヤイヤ期 安田尊@イヤイヤ期を謳うブログ。
B.発狂する

ハエやフンコロガシの親子でもない限り、A.「うんちを食べる」は選ばないはずです。

うんちは、人体が不要と判断したゴミ(食べ物や飲み物の残りカス・消化液や腸の細胞や腸内細菌・それらが発酵したり腐敗したりして発生する毒素やガス)で構成されます。

せっかく私たちの身体が、神か親からもらった機能によって自動的にゴミを分別して捨ててくれているのに、


病気 安田尊@病気を謳うブログ。
ゴミを拾い食いすればお腹を壊します。

ゴミは捨てるだけ。

うんちは出すだけ。

うんちを出し入れしてはいけません。


うんち 安田尊@うんちを謳うブログ。
なんて理屈をこねなくても、物心ついた人間はうんちを食べません。
臭い 安田尊@臭いを謳うブログ。
だって臭いから。

  1. 臭いなら不愉快であり、
  2. 不愉快なら気分が悪く、
  3. 気分が悪いなら食事をする気分ではない。

この美しい生理的嫌悪によって、私たちは吐き気を催す代わりに、命拾いをしています。

「うんちを食べてはいけない理由」を理解する前から、うんちを食べずに済んでいます。

つまり、


うんち 安田尊@うんちを謳うブログ。
うんちが臭いということは、
うんち博士 安田尊@うんち博士を謳うブログ。
「うんちを食べてはいけない」という知識と同じ価値を持っています。

うんちは喋れませんが、雄弁に語っています(便だけに)。

うんち専門家や、うんち研究者が解説する「うんちが人体に有害である理由」なんて聞くまでもありません。

うんちそのもののニオイを嗅げば、うんちの声なき声が聞こえるはずです。


ウンコミュニケーション 安田尊@ウンコミュニケーションを謳うブログ。
ぼくをたべないで! ぼくをたべたら、ママは激おこぷんぷん丸になっちゃうし、きみは激くさぷんぷん丸になっちゃうよ……!!

私たちは、うんちとコミュニケーションを取っています(これを「ウンコミュニケーション」といいます)。

ウンコミュニケーションによって、子どもはうんちが食べられないことを知り、「うんちはたべない!」とお返事をします。

つまり冒頭の答えは、


うんち 安田尊@うんちを謳うブログ。
子どもがうんちを漏らしたとき、保護者が子どもに求めるべき対応は?
イヤイヤ期 安田尊@イヤイヤ期を謳うブログ。
B.発狂する。

この世の終わりみたいな発狂は、この世の終わりではありません。

むしろ、ウンコミュニケーションの始まりなのです。

人間がコミュニケーションを武器にする生き物なら、人間としての成長が始まっている証でもあるでしょう。


~ウンコミュニケーションの例~

ウンコミュニケーション 安田尊@ウンコミュニケーションを謳うブログ。
あらあら、うんちもれちゃったね。どうする? たべてみる? すっごく臭いけど大丈夫?
イヤイヤ期 安田尊@イヤイヤ期を謳うブログ。
臭いのィヤああああああああああああああああああああああああああああヤアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアア嗚呼亜(この世の終わりみたいな声で発狂

うんちは先生!ウンティーチャー!


うん手 安田尊@うん手を謳うブログ。
子どもがうんちの処理をミスって手にうんちがついたとき、保護者が子どもに求めるべき対応は?

クソアーティスト 安田尊@クソアーティストを謳うブログ。
A.うんちを家中の壁に塗りたくる
発狂 安田尊@発狂を謳うブログ。
B.発狂する

よっぽど前衛的なアーティスト一家でもない限り、A.「壁に塗りたくる」は選ばないはずです。

しかし、子どもはだれもが芸術家の卵です。

子どもが生まれた途端、家中の壁も床も白物家電(白い冷蔵庫とか)も、落書きだらけになります。


ブリブリ 安田尊@ブリブリを謳うブログ。
うんちが臭くなかったら、絵の具と同じ

その絵の具は、赤ちゃんでも作ることができます。

材料は、パパやママが買ってきてくれて、毎日食べさせてくれます。

ちょっと硬いうんちが出ても、


便秘 安田尊@便秘を謳うブログ。
クレヨンにすればいいし、
下痢便 安田尊@下痢便を謳うブログ。
下痢便だったらもう最高!

その家は終わって、一家離散したあと事故物件として登録されるでしょう。

いくら臭くないといっても、うんち屋敷になったらその家は終わり。

さらに子どもの芸術といえば、落書きだけではありません。


泥遊び 安田尊@泥遊びを謳うブログ。
泥遊び

こうして両手はもちろん、顔中うんちまみれになって、目にも鼻にも口にもうんちが入ってその子も終わります。

うんちは世界を終わらせるパワーを秘めています。

でも大丈夫、世界はうんちまみれになっていないし、うんち屋敷もうんち遊びもありません。


臭い 安田尊@臭いを謳うブログ。
うんちが臭かったから助かりました。

うんちが臭かったから、子どもの好奇心も芸術家の才能も、うんちの前では息が詰まりました。

うんちが臭かったから、その手は鼻をつまむことに使われ、お絵描きや泥遊びには使えませんでした。

うんちが臭かったから、ちょっとでも漏らせば保護者がすっ飛んできて、一家離散や事故物件を防ぐことができました。


ウンティーチャー 安田尊@ウンティーチャーを謳うブログ。
そういう意味では、うんちもまたその子の保護者なのです。

だから、うんちは子どもの教育も担当します(これを「ウンティーチャー」といいます)。

ウンティーチャーが使うのは、もちろんウンコミュニケーションです。

パパやママが使ういろいろな脅し文句の代わりに、ウンティーチャーは生理現象でわからせます。


ウンティーチャー 安田尊@ウンティーチャーを謳うブログ。
この世に自由などない
ウンティーチャー 安田尊@ウンティーチャーを謳うブログ。
おまえはうんちを我慢することもできなければ、うんちを上手く処理することもできないし、うんちの悪臭に手も足も出ない
ウンティーチャー 安田尊@ウンティーチャーを謳うブログ。
永遠に息は止められないし、鼻をつまみながらお絵描きをしたり、お遊びに集中したりすることもできない

そして子どもは往々にして、自分の思いどおりにはならない現実を知ると、駄々をこねたり泣き喚いたりします。

その意味において、子どもの発狂は、教育が上手くいっている証でもあります。

つまり冒頭の答えは、


うん手 安田尊@うん手を謳うブログ。
子どもがうんちの処理をミスって手にうんちがついたとき、保護者が子どもに求めるべき対応は?
発狂 安田尊@発狂を謳うブログ。
B.発狂する。

いわば発狂は通過儀礼であり、この発狂を乗り越えられない人間に未来はありません。

人間は最初から最後まで、うんちの処理をミスって手にうんちがつくような人生を送るからです(学校では挫折し、仕事では失敗し、汚職や下半身のスキャンダルで汚名を残します。「汚名」とは、名前にうんちがつくことです)。

うんちが臭いということは、そうした試練を乗り越える第一歩なのです。


~ウンティーチャーの例~

ウンティーチャー 安田尊@ウンティーチャーを謳うブログ。
あらあら、手にうんちついちゃったね。じゃあお手々洗って、次はもっと上手くおトイレしましょうね~……もう臭いのは嫌だよね?
発狂 安田尊@発狂を謳うブログ。
臭いのィヤああああああああああああああああああああああああああああヤアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアア嗚呼亜(この世の終わりみたいな声で発狂

うんちは宝箱!ウンチェスト!


無んち 安田尊@無んちを謳うブログ。
では無害で無味無臭で、ついでに無着色のうんちがあれば、臭いうんちより良いでしょうか?
うんち博士 安田尊@うんち博士を謳うブログ。
臭いうんちのほうが良いです

先ほどは、「うんちは人体が不要と判断して捨てたゴミ」と述べました。

しかし、あるところでゴミ扱いされるものが、別の場所では宝物扱いされることは珍しくありません。

たとえば、マンションのゴミ捨て場だって、住人の個人情報を集めたい人からすれば宝の山だし、


ウンチェスト 安田尊@ウンチェストを謳うブログ。
うんちも情報の宝箱です(これを「ウンチェスト」といいます)。

  1. うんちの色
  2. うんちの形
  3. うんちのニオイ

①「色」なら、うんちが真っ黒だったり真っ赤だったりすれば、体内で出血していたり(血便)。

②「形」なら、うんちが液体状で出てくれば、腸に異常があったり(下痢便)。

③「ニオイ」なら、うんちが化学兵器みたいな悪臭を放っていれば、体内で悪がはびこっていたり(悪玉菌)。


うんち博士 安田尊@うんち博士を謳うブログ。
うんちを調べれば、その人の健康状態がわかる!

私たち人間が誇る医学を活かすためには、うんちのニオイもまた必要不可欠なのです。

そして、うんちが良い匂いだったらどんな悲劇が起こるのかは、すでに説明しました。


食糞 安田尊@食糞を謳うブログ。
うんちが良い匂いをしていたら、やっぱりみんなうんち食べたくなるし、
うんち遊び 安田尊@うんち遊びを謳うブログ。
うんちで遊びたくなるし、
うんち売りの少女 安田尊@うんち売りの少女を謳うブログ。
うんち売りの少女とかが大量発生して、男も少女うんちコレクションを始めるので、世界の秩序が終わります。

なぜ男が少女のうんちを買い集めるのかは、もうおわかりですよね。

現状でさえ、うんち臭を乗り越えてウンチェストを買う男がいるぐらいなのに、うんち臭がなくなれば大量発注待ったなしです。

つまりこういうことです。


~ウンチェストの例~

ウンチェスト 安田尊@ウンチェストを謳うブログ。
ほらほら、これが出したてほやほやの女の子フェロモンだよ~
発情 安田尊@発情を謳うブログ。
ウォオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオ!!!!!(この世の終わりみたいな発情

まとめ:うんちが面白い理由は?臭いから!


まとめ 安田尊@まとめを謳うブログ。
それではおさらいも兼ねて、ここまでの要点を3点でまとめます。

  1. うんちは臭いから、専門知識がなくても、食べてはいけないとわかる!
  2. うんちは臭いから、衛生観念がなくても、遊んではいけないとわかる!
  3. うんちは臭いから、ほとんど医学的な利用目的に限られていて助かる!

以上です。

私たちは、うんち臭に感謝しなければなりません。


ツバ 安田尊@ツバを謳うブログ。
道ばたでツバを吐く人、汗をかく人、立ちションをする人はわりと見かけるのに……、
うんこ座り 安田尊@うんこ座りを謳うブログ。
今日けつなあなからブリュブリュ野グソを垂れ流す人を見かけないで済むのは、うんちが異常に臭いおかげです。

そしてうんちは、ツバや汗や小便のように、微妙な不快感を残すばかりでネタにもならないつまらない排泄物ではありません。

うんちは面白い。

うんちは臭すぎるし、汚すぎるし、タブー(口にしたり触れたりしてはいけないもの)だから、


うんち 安田尊@うんちを謳うブログ。
そのタブーを乗り越えて、うんちを食べたりうんちで遊んだり野グソを垂れたりするから、面白い。
臭い 安田尊@臭いを謳うブログ。
うんちが面白いのは、臭いから!

いまはうんちのニオイに発狂している子どもも、いずれはうんちの面白さに気づくでしょう。

以上、そういえば、うんこ味のカレーとカレー味のうんこみたいな二択がありますが……。

ニオイ(嗅覚)と味(味覚)は別だし、カレー味でもうんこは有害なのだから、うんこ味のカレーを選ぶのが正解です(うんこ味なだけでうんこ臭がしないなら、超苦いだけのカレーなら、頑張れば食べられるし健康被害も少ないはずです)。

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